[=-Kira-=] Рюк, а Рюк а как пишется Дима Билан или Дима бЕлан? [RU'K] Би
Brandon_Heat: слушай... SabakuNoGaara: нани? Brandon_Heat: я что-то не совсем до конца понял... Brandon_Heat: по евангелиону Brandon_Heat: меня один вопрос мучает уже третьи сутки... SabakuNoGaara: муахаха SabakuNoGaara: я ждал этого Х) Brandon_Heat: насколько... Brandon_Heat: насколько же... Brandon_Heat: насколько же всё-таки разумен Пен-Пен??? SabakuNoGaara: оппаааааа...
"Кое-кто захочет спросить: известны ли в боевых искусствах методы подобной трансформации на основе психотренинга? Конечно, да. Первыми приходят на ум знаменитые ниндзя. Позволю себе процитировать два небольших отрывка из собственной книги: "Ниндзя мог на какое-то время становиться сверхчеловеком, произнося магические заклинания (дзюмон), сплетая пальцы в замысловатые комбинации (кудзи-ин) и мысленно отождествляя себя с одним из девяти мифических существ: вороном-оборотнем Тэнгу, небесным воином Мариси-тэн, повелителем ночи Гарудой, великаном Фудо-мё и другими. В результате он обретал те психические и физические качества, которые требовались в данный момент: силу, быстроту движений, нечувствительность к боли и ранениям, прилив энергии и так далее... Он, говоря современным языком, запускал определенную программу в своем биокомпьютере. Все остальное происходило как бы само собой" (Тарас А.Е. Воины-тени: ниндзя и ниндзюцу. Минск, 1996, с. 224, 219.). Сегодня мы можем сказать, что ниндзя использовали самогипноз на основе "якорной" техники. Совершенно по Эриксону, который объяснил методы такого рода лет через 500 или 600 после их изобретения. Ниндзя задействовали сразу три якоря: кинестетический (сплетение пальцев), аудиальный (звукорезонансная формула) и визуальный (зрительный образ). Тем самым они обеспечивали надежность пускового механизма для вхождения в боевой транс. Нам остается последовать их примеру."
<ххх> >только наша прокуратура может считать два удара ножом в висок самоубийством <ххх> прокуратура в теме, прокуратура смотрела хигурашей
> Хакеры против директора столовой. 200-дневная война > > День первый > > Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что > солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. > Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору > столовой: "Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. > Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры > срочно!" > > День второй > > Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и > курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот > бред только в голову пришёл?" > > День пятый > > Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста > человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов > оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в > стиле "ну что, видали?". > > День 96-ой > > Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. > Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. > > День 97-ой > > Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. > И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо > директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают > посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с > отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". > Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. > > День 188-ой > > Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной > столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой > солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все > старые солонки и раздают соль вручную. > > День 190-ый > > Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет > гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот > факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До > этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. > > День 193-ый > > Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. > Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, > получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и > потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется > раньше времени. > > День 194-ый > > В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом > вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. > Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что > никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить > честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией > необходим просто позарез. > > День 196-ый > > Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять > раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и > обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. > > День 200-ый > > Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они > должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный > 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру > следует повторить.
Как сюда попасть?
